Histoire 7

Salut Armande aromatisée,

J’espère que tu es bien arrivée à Berlin et que tu as pu te reposer ! Après notre week-end de folie, on a bien besoin de repos. Tu repenses des fois à tout ce qu’on a fait ces derniers jours ?
Moi j’ai adoré quand on a fait des défis avec le Président : je lui ai quand même mis une raclée au bras de fer mais je me demande s’il ne m’a pas laissé un peu gagner !
Le duel de karaoké entre Bison et Macron, c’était épique !
Quand ils se sont mis à chanter une chanson des années 30 de Cab Calloway que je ne connaissais pas (d’ailleurs, je suis allé chercher sur le net et j’ai trouvé que ça s’appelle « Za Zuh Zaz »), eh bien, dis-toi que ça m’a inspiré et j’ai écrit une chanson pour rendre hommage à Bison, la plus grande des Zazous. Je me suis bien inspiré d’une drôle de chanson française qui s’appelle « Y a des zazous » et le chanteur, c’est Andrex (?), tu iras voir sur Youtube.
A toi de lire les paroles de ma chanson et si ça te dit, tu peux aussi la chanter... Ça nous fera oublier qu’on n’a pas réussi à coincer les Vianbrioleurs, mais ça, c’est une autre histoire !

J’ai hâte que tu reviennes.
Salut et à la prochaine.

Léonard

Y a des zazous
Jusqu’ici dans le projet A.I .R
Les élèves pouvaient être
petits, moyens ou grands
Ou normaux et puis c’est tout
Mais une autre espèce
Est en train de naître
C’est les Zazous, C’est les Zazous…

Une veste de survet’ qui monte jusqu’au cou
Avec un pantalon qui descend jusqu’aux genoux
Les cheveux un peu plaqués sur le côté
Voilà le Zazou, voilà le Zazou

Y a des Zazous dans mon collège
Ils sont partout ils nous assiègent
les zazous sont vraiment tout fous
Comme ces profs qui sont tout fous
Qui nous punissent pour rien du tout
Ils se regroupent entre zazous
Et ils se prennent tous pour Zizou
Et puis on pousse des hurlements

« Woua la woua didou Zizou dila »

Si vous rencontrez un jour dans mon collège
Un garçon coiffé d’une casquette beige
Tenant dans ses mains le parapluie d’ Blanche-Neige
C’est un Zazou, c’est un Zazou

Si la prof d’anglais vous dit : " J’ai un bon thé au lait
Mais malheureusement il n’en reste que des miettes"
Dites-vous qu’elle n’est pas dans son assiette
Elle est Zazou, elle est Zazou
Y a des zazous dans ma famille
Talons aiguilles ou espadrilles
Un de ces jours on choisira

« Woua la woua didou Zizou dila »

A mamie-Chloé avant-hier Bison
Disait : « Vois-tu, ma fille, Boris n’est plus ce qu’il était
Maintenant il dit qu’il s’appelle Léonard
Il est Zazou, il est Zazou

Et en prenant le tram, j’ai vu un mec bizarre
Qui m’a dit : « Bonjour très cher Léonard
N’ayez pas peur, je ne suis pas fou
Je suis Zazou, je suis Zazou

Y a des zazous à la télé
Moi je les ai déjà regardés
Un de ces jours ça va swinguer

« Woua la woua didou Zizou dila »

A la télé ils sont complètement fous
Ces gens qui font des sourires pour rien du tout
Il pensent qu’à une chose c’est de gagner des sous
Ils sont pas Zazous, ils sont pas Zazous

Avec mes amis on s’amuse comme des dingues
Ma pote Armande, elle, c’est bien la plus lourdingue
Elle est comme Norman, elle dit qu’elle est bilingue
Elle est Zazou, elle est Zazou

Y a des zazous aux Subsistances
Ça fait tout drôle quand on y pense
Et à mon tour en ce beau jour
On finira par m’amener
Voir tous ceux qui ont travaillé
Cadavres exquis et bizarreries
On a beau dire, on va bien rire
Quand tous ensemble on chantera comme ça

« Woua la woua didou Zizou dila »

Ultimes préparatifs
Salut très chère Armande concassée,
Merci pour tes compliments. J’ai hâte de te voir, moi aussi . Est-ce que tu es bien arrivée à l’aéroport Schönenfeld ? À cette heure-ci, tu as déjà dû déposer tes bagages j’imagine. À propos de bagages, tu as dû dépasser les 20 kg avec tous les cadeaux pour Bison … et pour moi. Mdrrrrr !
Pendant que tu attends ton vol dans la salle d’embarquement, voici quelques informatons pour te divertir et te tenir au courant des dernières nouvelles :
J’ai déchiffré de nouveaux morceaux pour trompette après Home sweet home avec la trompinette de prêt dont je t’avais parlé.
J’ai remixé mon Vianmix avec des couinements de la souris grise à moustaches noires puis je l’ai posté sur youtube et il a atteint... les 5 vues. Devine qui avait regardé ? Les vianbrioleurs ou vianbrioleuses bien entendu ! Figure-toi que j’ai reçu un message codé anonyme, je suppose que ça vient d’eux. J’ai tracé leur adresse et j’ai envoyé une invitation aux coordonnées que j’ai trouvées. Ils se moquaient de mes menaces. Peut-être que tu avais raison, et qu’ils en ont ri. Ça m’a donné une idée : je pense que je vais écrire un livre de menaces drôles, j’ai vraiment un don.Tu ne crois pas ?
J’espère que les vianbrioleurs viendront. Nous les démasquerons pendant la fête ce soir, et devant le président en personne !
Oui, cette fois je suis sûr que ça va les calmer, parce que je pense qu’ils vont moins rigoler quand on va augmenter le son du Vianmix, commencer à chanter Une bonne paire de claques... et brandir nos arrache-coeur. J’ai prévu de leur faire boire le cocktail inspiré de Gouffé : vin blanc, une cuillerée de vinaigre, cinq jaunes d’oeufs, deux huîtres, et cent grammes de viande hachée avec de la crème fraîche et une pincée d’hyposulfite de soude.
On élaborera le plan plus précisément dans la voiture pendant le trajet.
Garde-Vian après les cours, j’ai encore vu M. Vercoquin, le libraire de la rue Louis-Amstrong et des personnes louches autour de l’Écume des livres mais va savoir si ce sont les vianbrioleurs ? L’alarme ne s’est pas encore déclenchée.
Mon père est moins préoccupé par cette histoire ; il est obnubilé par la fête et se concentre sur le fonctionnement de son pianocktail. Son objectif, c’est de perfectionner des cocktails musicaux qui ambiancent. Du coup, il n’est pas disponible pour venir te chercher à Roissy, je ferai le trajet avec tes parents.
Et puis, mes parents récupèrent la commande du traiteur Nicolas : du pâté d’anguille en entrée, de l’andouillon des îles au porto musqué en plat principal et des abricots fourrés aux dates et aux pruneaux dans un sirop onctueux et caramélisé en dessert.
Toute la famille apprend avec mamie Chloé à danser le biglemoi sur la musique de Duke Ellington.
Je suis impatient de voir les cadeaux pour l’anniversairée, je suis sûr que tu as fait de bons choix.
Je pense que j’ai découvert ta super méga giga excellente surprise pour notre centenaire.
Si tu as du réseau, confirme-moi ton heure d’arrivée.
Bon vol !
Léo

Ma chère Armande au chocolat,

Coucou, comment vas-tu ?
Moi ça va, surtout que j’ai terminé la chanson. J’ai finalement mêlé plusieurs airs de Boris Vian pour notre chanson anti Vianbrioleur et je t’avoue que je suis plutôt satisfait du résultat final. Je te remercie pour ton aide et je te laisse découvrir notre Vianmix !
Sur l’air de " La java des bombes atomiques"
Mon père, un fameux libraire,
Vendait en amateur
Des livres de Boris Vian
Toi qui passais par là un jour
Tu gâchas son av’nir
En lui volant ses livres
On ne se laissera pas faire
Par toi, Vianbrioleur
Tu n’as vraiment pas d’chance
Inspecteur Léo est dans la place
Les indices sont fondés
T’as forcé la serrure
Sur l’air de " La complainte du progrès"
Je te traqu’rai
Et je te trouverai
Une paire d’menottes
Une belle paire de bottes
Une petite cellule
Et une grande prison
Un "P" majuscule
Et plein de matons
Une petite amende
Et c’est pas Disneyland
Des mauvaises odeurs
A toutes les heures
Un lit sans matelas
Et des blessures aux bras
Un travail forcé
Sans être payé
Des gangs ennemis
Et c’est pas fini...
Sur l’air d’" On n’est pas là pour se faire engueuler"
Alors on dit :
On n’est pas là pour se faire voler
On est là pour te faire arrêter
On n’est pas là pour se faire voler
On est là pour savoir qui tu es
Si j’finissais par te démasquer
Tu te prendrais une grosse raclée
Si jamais tu t’avises à revenir
Sache que cela ne me fera plus rire.
Alors on dit :
Vous n’êtes pas là pour nous cambrioler
Si vous voulez des livres v’nez les acheter

On n’est pas là pour se faire ruiner
Mais on est là pour vous démasquer
On sait déjà c’que tu as mijoté
T’inquiète pas j’ai appelé les poulets.
Et tout d’suite sans transition
On va parler de la fête,
En la présence de Macron,
On chant’ras tous à tue tête...

Dis-moi ce que tu en penses, ce sera une alarme qui s’enclenchera si le voleur revient.
On se revoit de toute façon dans deux jours.

Tschüss !

Léonard

Salut Armande, ça va ? C’est Léonard. Nous avons fait venir des policiers et un détective dans la librairie de papa, ils ont trouvé des empreintes. Ils enquêtent et sont partis dans un laboratoire pour voir si on ne peut pas retrouver l’identité du voleur et se renseigner sur son casier judiciaire. Et j’ai trouvé un petit bracelet dans la librairie, que j’ai vite donné aux policiers. Nous n’avons toujours pas trouvé les voleurs de livres mais nous avons enfin mis des caméras cachées. Malgré cela, les livres disparaissent toujours ! Ca ne s’arrête pas... Je crois que je vais mettre des anti-vols sur les livres. Mais sur une vidéo de la caméra, j’ai vu une ombre qui se déplaçait sur le mur mais c’est un peu flou. La personne a l’air âgé. Je me demande si le voleur ne va pas venir à l’anniversaire. Depuis un certain temps, une voiture est garée devant chez moi. C’est peut-être le voleur qui attend que je parte pour pouvoir cambrioler. Alors autant te dire que je ne sors pas de chez moi en ce moment. A l’anniv de mémé Bison, nous avons pensé mettre un super gros vigile devant les portes pour protéger Mémé.. Il faudrait peut-être aussi des chiens de la police. Pour ses cent ans, Bison a même invité les policiers. Ils ont accepté. Elle a décidé que son anniversaire sera sur le thème de Boris Vian. Franchement, je trouve ça très ennuyeux mais pour lui faire plaisir, nous ferons une chanson pour faire peur et faire fuir les voleurs dans le lycée Hoche de Versailles, dans la salle de musique où Boris Vian a étudié. Genre, un son qui déchire. Tu es d’accord ? Les paroles seront du genre "Oh, toi là, je t’ai vu", pour que le voleur, s’il fait partie des invités, se sente affreusement mal à l’aise et coupable. Du coup, il sera vite remarquer. Il faudra peut-être protéger tous les contours de la maison, et surtout l’intérieur Elle a dit qu’elle projettera ses livres sur le mur blanc que mon père avait repeint car tu t’en rappelles, nous deux, nous l’avons sali avec du chocolat. Elle veut aussi projeter un documentaire sur la vie de Boris Vian et inviter des joueurs de jazz qui chanteront du Boris Vian. Il y aura plein de monde, et quelques uns de mes amis, ça sera trop bien ! Nous allons préparer des snacks et les stocker dans le placarton. J’ai acheté des confettis, des bonbons, une piniata, plein de choses pour s’amuser. Les enfants pourront, par exemple, se maquiller en un animal ou un autre. Je vais gonfler des ballons à l’hélium (et ensuite, on va la respirer pour avoir une voix si drôle !), louer un dj, commander une pièce montée pour Bison ! Un gâteau rose avec deds licornes et des arcs-en-ciel. Parce que sinon la surprise serait gâchée ! Il faut acheter du champagne et rappelle-moi de faire une liste pour ne rien oublier. On va s’éclater, ça, c’est sûr ! Mon père a prévu de mettre un trompcapriettesun. Mémé Bison a hâte de te voir. Ah, et aussi, c’est une soirée déguisée ! J’ai décidé d’amener un masque de Boris Vian, Mémé sera trop contente ! Je prendrai des vidéos et des photos. Bison, je veux la déguiser en momie. En plus, son déguisement sera le mieux fait car très réaliste à cause des rides qu’elle a. J’aurai juste à enrouler du papier toilette autour d’elle et puis, le travail est fait. Bref, sinon, je ne sais vraiment pas quoi acheter pour mon arrière grand-mère. J’aimerais que tu me conseilles.
Hier, Mémé a voulu que l’on fête l’anniversaire de la mort de Boris : tu savais qu’il était mort à 39 ans, à cause de problèmes respiratoires ?
Je te prie d’aller sur snapchat car je t’ai envoyé une jolie photo de moi avec Bison !
Je te tiens au courant pour cette histoire du fameux voleur que je n’ai malheureusement pas encore retrouvé .

Tout à coup, j’ai eu une idée de cadeau géniale pour Bison, on oublie les chaussures en peau d’elle même. On va lui offrir le Président de la République en personne. Elle en est dingo. Il faut réussir à inviter ce Monsieur à la fête. Ce n’est pas gagné mais j’ai bon espoir. J’ai écrit une chanson en guise de carton d’invitation, tu la trouveras en pièce jointe. Tu sors ta plus belle voix, tu me l’enregistres en MP3, et ensuite on l’envoie à l’Élysée. Tu te rends compte du coup de pub que ça peut lui faire ? Hystérie sur les réseaux sociaux. Danser le be-bop avec une centenaire endiablée, il n’y a rien de tel pour redonner le moral aux français. À sa place, je n’hésiterai pas une seconde. Ça va marcher, je te dis. Il faut oser les choses les plus folles, je me dis. La vie est trop courte pour se prendre les pieds dans le tapis, surtout s’il est rouge.
Hier, on a eu une réunion d’urgence à Ville d’Avray au sujet de la librairie de mon père, qui s’appelle L’Écume des livres. Figure-toi qu’il y a un loup avec les livres de Boris Vian. Ils disparaissent les uns après les autres.
Ça a commencé avec L’Écume des jours. Mon père avait invité toute la famille à fêter l’inauguration du magasin, on était là au milieu du papier imprimé, le dernier client venait de partir après avoir signé un gros chèque pour l’intégrale de Balzac, on sort le champagne de fête et Bison, ravie, caracole jusqu’à la lettre V.
Vallès. Verlaine. Vernes. Ah ! Te voilà Vian. Bonjour, très cher ! Et voilà L’Arrache-coeur. Et voilà Vercoquin et le plancton. Mais pourquoi tu n’as pas L’Écume des jours ?
Mais si, je l’ai, enfin, quand même, pour qui tu me prends ?
Mais non.
Mais si.
Mais non, ou alors tu l’as déjà vendu, peut-être ?
Mais non, je m’en souviendrais, quand même.
On a cherché l’Écume dans tous les recoins de la librairie, pour rien du tout. Il s’était comme écumé dans l’air, justement.
Le lendemain, mon père a mis un nouvel Écume dans les rayonnages (en qualité de petit-fils de Bison, il en avait commandé tout un stock) et rebelotte : disparu !
Et re-rebelotte le lendemain : évaporé dans la nature !
Alors, fou de rage, mon père a déménagé la collection de Boris Vian près de la caisse pour l’avoir sans arrêt à portée de vue. Il l’a surveillée toute la journée mais quand il est revenu des toilettes (il faut bien, quand même), il manquait non seulement L’Écume des jours mais aussi Les Lurettes fourrées.
Et ça ne fait que s’aggraver de jour en jour, c’est une catastrophe !
Hier, J’irai cracher sur vos tombes. Avant-hier, le premier volume de la Pléiade.
Bison s’est auto-proclamée détective en chef. Avec la souris grise, elle fait des schémas très compliqués pour tenter de comprendre l’énigme.
Donc :
– Soit il s’agit d’un voleur extérieur à la famille.
Un voleur de Vian. Un cambrioleur spécialisé. Un Vianbrioleur, comme dit Bison. Car j’ai oublié de te dire que les autres écrivains de la librairie restent sagement alignés dans le bon ordre alphabétique. Il n’y a que les livres de Vian qui se font la malle.
Et dans ce cas-là, ce pourrait être la S.P.A.V : la Société Protectrice des Amateurs de Vian qui veulent garder les livres de leur idole pour eux tout seuls, les égoïstes.
Ou un fan fou isolé, très difficile à démasquer.
Ou un officier de renseignement du ministère de la Défense qui trouve que l’écrivain ressemble trop au Président de la République, ça lui fait de l’ombre.
– Soit il s’agit d’un voleur interne à la famille.
Et alors, les soupçons volent spontanément vers Mamie-Chloé : on l’a gavée de Vian toute son enfance, elle se venge. Elle débarrasse la littérature de ce snobinard, comme elle dit. Des étudiants sans le sou travaillent pour elle et glissent les fameux livres dans la doublure de leur manteau, ni vu ni connu. Elle récupère le butin et le découpe en mille morceaux, elle le brûle, comme son chagrin.
Bison penche pour cette hypothèse mais ça me semble trop simple pour être vrai.
– Soit encore c’est un phénomène paranormal.
Un monstre invisible qui dévore du Vian dès qu’il en voit ?
La librairie elle-même qui a une allergie à la plume de Vian ?
Un virus anti-Vian dans l’atmosphère ?
Comme tu le vois, je suis un peu perdu. J’ai besoin de tes conseils au plus vite. À distance, tu y verras plus clair que moi, j’en suis sûr.
J’ai oublié de te dire : sur ma lancée Opération corps de rêve, j’ai commencé un régime à base de pamplemousse trempé dans du yaourt à l’ail, une recette de Bison, c’est dur mais je m’accroche !
C’est super que tu puisses venir à la surprise-party. On va bien se marrer avec le Président.
Applique-toi pour la chanson, je compte sur toi !
Tschüss !
Léonard