Histoire 9

Le blues du centenaire

Hier soir encore, en me couchant
J’avais mal à la tête
Oh la la
De cette enquête
Qui n’en finit pas
La venue du Président
Mm Mm
Qu’est le chef de son Etat,
Qui allait assister à tout ça !

Ma chère famille, c’est maintenant l’heure
On peut dire qu’ c’est l’horreur
Oh la la
Mais parlons franch’ment, nettoyons nos draps 
Devant le président
Mm Mm
Et nous pourrons faire la nuba
Quand cette affaire s’éclaircira !

Ma douce Bison
C’est ton centenaire
Notr’ arrière grand-mère
Oh la la 
Un an de plus
Ou de moins c’est rien, toujours aussi honnête
Mm Mm
Ni malhonnête ni pilleuse 
Pas comme une certaine voleuse...

Toi qui défends, ton libraire de fils
Ce n’est pas très malin
Oh la la
Ca n’sert à rien, de jouer la complice
Il finira par perdre, tous ses gains 
Cambrio-Vian est un métier
C’n’est pas pour toi, Mamie Chloé !

Mon très cher père, toi qui as tenté 
D’arnaquer l’assurance 
Oh la la 
Eh bien tu vois, que tu t’es manqué 
Cela n’a pas marché
Mm Mm
On connaît tes motivations 
Ce n’était pas une raison !
Tu pensais faire plaisir à ta mère
L’assurance ne t’a pas démasqué
Tu voulais juste aider Mamie Chloé
Tu n’as pas été très malin
Oh oh oh oh Papa 
Ta librairie partie au vent
Tu n’as pas honte de c’que t’as fait
Tu as été Cambriovian !

On a compris, vous n’êtes pas des anges
Et pendant que l’on mange
Oh la la
Il y a Macron, qui toque à la porte
Des cadeaux plein les mains
Mm mm
On s’lève déjà pour dire bonjour
Demain sera un autre jour

M’sieur le président
Vous lui ressemblez tant !
A cette fameuse idole
Oh oh la la 
Nous sommes ravis de vous rencontrer
Nous étions si pressés !
Mm Mm
Vous avez fait beaucoup de chemin
L’Elysée ça fait un peu loin !
 
 
Après quelques semaines mouvementées
La bonne humeur est enfin arrivée
Grâce à votre présence Macaron
Le bonheur emplit la maison !
Oh oh oh oh Macron
Il a un sourire trop mignon
Avant même de nous saluer
C’est Bison qu’il veut rencontrer.

Voilà Bison devant le Président
Elle lui montre toutes ses dents
Macron votre présence comble Bison
Ainsi qu’la surprise à la main
Oh oh oh oh Macron
Il lui offre des Louboutin !
Avant même de le remercier
Le biglemoi elle veut danser !

A tous maintenant, merci d’être là
Pour ce grand soir, il y aura 
Du brouhaha !
On servira de très beaux gâteaux 
Sur un joli plateau
Mm Mm
A l’aide de notre pianocktail 
Vous choisirez fraise-citronnelle 

Isis et Nico ont joué les cuistos
Armande a toujours été dispo
J’aimerais bien ce soir tous vous remercier
Maintenant on peut aller danser
Oh oh la la Bison
Il va falloir monter le son
Pour mettre l’ambiance dans la maison
On écoutera « Je bois » à fond
Oh oh la la
Et nous on gueule ce soir
Pour la centenaire faut faire la foire !

Les préparatifs de la fête sont finis, j’ai reçu la pièce montée aux couleurs de la France, elle est sublime et énorme avec ses cent bougies. Nicolas et Isis ont mis le paquet ! Le pianocktail est réparé ; mon père prépare ses nouveaux cocktails "Allumez le feu au Martini", "La java des bombes atomiques au Cognac" et encore beaucoup d’autres sure lesquelles on pourra danser le biglemoi.
Bison est aux anges depuis qu’elle est au courant qu’Emmanuel viendra ! J’espère que tout se passera bien ! On a retrouvé quelques amis de Bison et Mamie Chloé sur "Copain d’avant.
Pour l’enquête, ça avance, même si Johnny est mort ! Les souris m’ont bien aidés, surtout celle à la mini caméra. Grâce à elle j’ai récupéré les enregistrements. On y distingue quatre personnes entrer chacune à leur tour dans la librairie de 3h à 6h du matin. La première me fait penser à mamie Chloé car elle a le même manteau, la deuxième personne est un homme, la troisième est Bison car j’ai reconnu ses chaussures et sa bague, la dernière ressemble à une jeune fille...
Mamie Chloé m’a tout avoué, elle a fait disparaître les livres de Boris Vian pour se venger de sa mère ! Nos soupçons étaient donc vrais ! Malheureusement cet aveu n’est rien face à la suite des événements. En suivant les souris, je suis tombé sur un lieu dont j’ignorais l’existence : la remise de mon père ... Étonnant car le bricolage n’est pas son fort ! En tout cas, je suis tombé sur deux lettres étranges : la première concerne les livres de Boris Vian volés. L’assurance avance à mon père des sommes de dédommagement. Mon père a également reçu une lettre d’une banque suisse concernant des transactions de plus de 1000€ sur un compte au nom d"Ivan Riobleur". Mon père placerait de l’argent en secret à l’étranger ! En plus le nom"Ivan Riobleur" !!! Ça ne te rappelle rien ?? VIANBRIOLEUR !!!
Mamie Chloé se venge, mon père arnaque l’assurance avec les livres volés par Mamie Chloé et cache de l’argent à toute sa famille !
Concernant Bison, pourquoi est-elle venue en cachette dans la librairie de mon père si ce n’est pas pour voler des livres ??? Et bien, je crois le savoir...
Malheureusement je ne peux pas tout dévoiler par mail, mais la fête approche. Je pense que je vais avoir la réponse à tous mes soupçons et tu seras aux premières loges pour le jugement.
A demain !! Sois là pour 20h dernier délai !!!
Léonard

J’espère que tu vas bien. Donc, déjà, pour la fête, ça avance et surtout Macron va venir !
Il nous avait lâché un vu, mais il ne répondait pas. On lui a renvoyé un mail mais toujours rien. Alors, avec le stress des préparations et l’approche de la date, j’ai décidé de tout faire pour contacter Macron. Je suis allé à l’Elysée. Là-bas, j’ai pu parler à un ami de Macron qui trouvait l’idée super. Il a convaincu le président de venir. Ca a été compliqué mais bon, on a quand même obtenu un grand ouiiii !!! J’étais tellement excité en apprenant ça que j’ai décidé de créer des paroles d’une chanson. Les voici :

A l’anniversaire de Bison,
Il y aura le couple Macron
On mangera des macarons
Dans le salon
Avec des bonbons
Mmmmh c’est bon
Merci Macron
D’avoir répondu à notre invitation.
Dommage pour Johnny Hallyday
Il ne vient pas au birthday
Il est décédé
Qu’il repose en paix
Nicolas le cuisinier nous préparera
de bons p’tits plats
Et on se régalera
On dansera le biglemoi
Toi et moi
On s’amusera
Je suis allé sur Copains d’avant
Maman et moi avons trouvé des amis
Pour l’anniv de grand-mamie
Sur le site, j’ai aussi revu Christian,
Il n’était pas bien grand
Il a perdu son temps
J’ai retrouvé Vivian,
Mesquine, il n’a plus ses dents
C’est dommage, vraiment
Boris Vian,
Il est embêtant,
Il a plus toutes ses dents
La librairie
Est remplie de souris
Celle de Mamie
A bien trop grossi
Mais t’inquiète elles sont bientôt parties
Mamie Chloé
Est suspectée
Mais est-ce la vérité ?

Bisous,
Léonard, le canard qui se marre.

Après une semaine de travail acharné, j’ai enfin réussi à trouver un accompagnement passable pour ta chanson. Franchement, c’est pas mal du tout, je suis trop fier de nous ! Bon, maintenant, j’ai la mâchoire en miettes, et soit dit en passant je n’ai pas le talent de Duke Ellington, mais en vrai, c’est grave bien la trompette ! Et puis, je ferai tout pour ma Bison… J’ai envoyé la chanson à « Monsieur le Président ». Je l’ai expédiée une centaine de fois pour être sûr qu’il la voie, et sur plein d’adresses mails différentes ( sosie.boris@vian-vian.com, monsieur.macrian@reincarnation.com …). Par contre, Mamie Chloé m’a grillé en train de faire les arrangements pour notre parodie du Déserteur, et j’ai dû finir d’enregistrer dans le garage. Il est possible que sur la version finale on entende des bruits de coups contre la porte, mais on n’aura qu’à dire que c’est fait exprès. Ce seront les percussions... Reste plus qu’à attendre la réponse, c’est pas gagné, mais faut y croire.
Le pianocktail est réparé. Du coup, pour les boissons, c’est réglé. Malgré tout, Bison continue à le laisser sur On The Rock pour avaler ses glaçons cul-sec. J’ai aussi réussi à retrouver la trace de Nicolas sur Facebook. Il est plus tout jeune mais il a accepté de s’occuper du buffet. Imagine la tête de Bison quand elle va le voir ! Pour la nourriture, on pensait acheter un spaguettarbre (le concept est simple, tu prends la casserole, tu tires sur le manche et hop, il en sort des spaghettis), et aller à la pêche au cabillaud dans le lavabo. Bison m’a dit que c’était possible, donc je tente ma chance. Why not ?
La liste d’invitation n’avance pas beaucoup. Je ne sais pas trop qui inviter et si personne ne vient, bonjour l’ambiance ! Je continue à chercher. Le seul problème c’est que la Bison ne sort plus trop, sauf pour aller voir ses cop’s au cimetière. J’ai pensé à inviter sa vieille amie Isis mais il paraît que Nicolas a pas été très cool avec elle et qu’ils se sont quittés fâchés. Bon, tu me diras, c’est de l’histoire ancienne ! Peut être même qu’ils pourront en profiter pour se réconcilier !
D’ailleurs, pour l’histoire du vianbrioleur, Bison a un alibi béton : elle était à son cours de biglemoi avec la fameuse Isis. Au fait, il faut qu’on s’y mette sérieusement toi et moi, sinon on va faire tapisserie, comme disent les vieux pour faire genre. Et Macron, tu penses qu’il saura le danser ? Faudrait pas qu’ils passent leur temps à se regarder dans le blanc des yeux, sans savoir quoi faire. Bref, Bison est innocentée. Ça fait toujours un suspect de moins.
J’ai suivi ton conseil, tu sais ? Je vais tous les soirs protéger les livres de Boris Vian à la librairie de mon père comme une sorte de super héros : Super-Vian, le protecteur des livres, ça le fait non ? Pour l’instant rien à signaler, les livres ne disparaissent pas, je trouve ça louche. Je me suis caché derrière l’étagère consacrée aux œuvres de Raymond Queneau. Après quelques heures, je me suis endormi ; j’en suis vraiment désolé. J’ai été réveillé par un bruit ; je t’avoue avoir eu très peur. Après m’être levé, j’ai pris mon courage à deux mains (et au passage Les Cafards de Jean-Sol Partre), je me suis dirigé vers la provenance du bruit. Heureusement pour moi mais malheureusement pour l’enquête, il n’y avait personne. J’adore mener l’enquête, je me crois dans Les Experts, c’est trop marrant !
En revanche il faut que je dise à papa de faire attention : j’ai l’impression que sa librairie est infestée de souris. Figure-toi que j’ai retrouvé des traces de griffures sur les étagères et un exemplaire de J’irai cracher sur vos tombes par terre. J’ai bien l’impression que c’est l’explication du bruit dont je t’ai parlé tout à l’heure. A moins qu’on n’imagine un rat de bibliothèque (lol), il va falloir que papa achète de la mort aux rats. Ou que mamie Chloé accepte de nous prêter son chat pour quelques temps.
Bon, les choses en sont là pour le moment de mon côté. Il ne me reste plus qu’à te donner des nouvelles de Crâne d’œuf qui, depuis qu’il sait que tu viens, se porte beaucoup mieux.
Et toi , de ton côté, est-ce que tu as réussi à te procurer les chaussures en peau de bison ? Sinon dis-le moi illico, que je trouve un autre cadeau pour la reine de la fête. Cool pour ton billet d’avion, j’ai hâte de te voir, et je participe aux frais, bien sûr !
Bon allez, en attendant la réponse de Macron, je file à la librairie aider papa à régler cette affaire de souris et j’en profite pour essayer d’avancer sur l’enquête.
Tchüss !
Léonard

Tout à coup, j’ai eu une idée de cadeau géniale pour Bison, on oublie les chaussures en peau d’elle même. On va lui offrir le Président de la République en personne. Elle en est dingo. Il faut réussir à inviter ce Monsieur à la fête. Ce n’est pas gagné mais j’ai bon espoir. J’ai écrit une chanson en guise de carton d’invitation, tu la trouveras en pièce jointe. Tu sors ta plus belle voix, tu me l’enregistres en MP3, et ensuite on l’envoie à l’Élysée. Tu te rends compte du coup de pub que ça peut lui faire ? Hystérie sur les réseaux sociaux. Danser le be-bop avec une centenaire endiablée, il n’y a rien de tel pour redonner le moral aux français. À sa place, je n’hésiterai pas une seconde. Ça va marcher, je te dis. Il faut oser les choses les plus folles, je me dis. La vie est trop courte pour se prendre les pieds dans le tapis, surtout s’il est rouge.
Hier, on a eu une réunion d’urgence à Ville d’Avray au sujet de la librairie de mon père, qui s’appelle L’Écume des livres. Figure-toi qu’il y a un loup avec les livres de Boris Vian. Ils disparaissent les uns après les autres.
Ça a commencé avec L’Écume des jours. Mon père avait invité toute la famille à fêter l’inauguration du magasin, on était là au milieu du papier imprimé, le dernier client venait de partir après avoir signé un gros chèque pour l’intégrale de Balzac, on sort le champagne de fête et Bison, ravie, caracole jusqu’à la lettre V.
Vallès. Verlaine. Vernes. Ah ! Te voilà Vian. Bonjour, très cher ! Et voilà L’Arrache-coeur. Et voilà Vercoquin et le plancton. Mais pourquoi tu n’as pas L’Écume des jours ?
Mais si, je l’ai, enfin, quand même, pour qui tu me prends ?
Mais non.
Mais si.
Mais non, ou alors tu l’as déjà vendu, peut-être ?
Mais non, je m’en souviendrais, quand même.
On a cherché l’Écume dans tous les recoins de la librairie, pour rien du tout. Il s’était comme écumé dans l’air, justement.
Le lendemain, mon père a mis un nouvel Écume dans les rayonnages (en qualité de petit-fils de Bison, il en avait commandé tout un stock) et rebelotte : disparu !
Et re-rebelotte le lendemain : évaporé dans la nature !
Alors, fou de rage, mon père a déménagé la collection de Boris Vian près de la caisse pour l’avoir sans arrêt à portée de vue. Il l’a surveillée toute la journée mais quand il est revenu des toilettes (il faut bien, quand même), il manquait non seulement L’Écume des jours mais aussi Les Lurettes fourrées.
Et ça ne fait que s’aggraver de jour en jour, c’est une catastrophe !
Hier, J’irai cracher sur vos tombes. Avant-hier, le premier volume de la Pléiade.
Bison s’est auto-proclamée détective en chef. Avec la souris grise, elle fait des schémas très compliqués pour tenter de comprendre l’énigme.
Donc :
– Soit il s’agit d’un voleur extérieur à la famille.
Un voleur de Vian. Un cambrioleur spécialisé. Un Vianbrioleur, comme dit Bison. Car j’ai oublié de te dire que les autres écrivains de la librairie restent sagement alignés dans le bon ordre alphabétique. Il n’y a que les livres de Vian qui se font la malle.
Et dans ce cas-là, ce pourrait être la S.P.A.V : la Société Protectrice des Amateurs de Vian qui veulent garder les livres de leur idole pour eux tout seuls, les égoïstes.
Ou un fan fou isolé, très difficile à démasquer.
Ou un officier de renseignement du ministère de la Défense qui trouve que l’écrivain ressemble trop au Président de la République, ça lui fait de l’ombre.
– Soit il s’agit d’un voleur interne à la famille.
Et alors, les soupçons volent spontanément vers Mamie-Chloé : on l’a gavée de Vian toute son enfance, elle se venge. Elle débarrasse la littérature de ce snobinard, comme elle dit. Des étudiants sans le sou travaillent pour elle et glissent les fameux livres dans la doublure de leur manteau, ni vu ni connu. Elle récupère le butin et le découpe en mille morceaux, elle le brûle, comme son chagrin.
Bison penche pour cette hypothèse mais ça me semble trop simple pour être vrai.
– Soit encore c’est un phénomène paranormal.
Un monstre invisible qui dévore du Vian dès qu’il en voit ?
La librairie elle-même qui a une allergie à la plume de Vian ?
Un virus anti-Vian dans l’atmosphère ?
Comme tu le vois, je suis un peu perdu. J’ai besoin de tes conseils au plus vite. À distance, tu y verras plus clair que moi, j’en suis sûr.
J’ai oublié de te dire : sur ma lancée Opération corps de rêve, j’ai commencé un régime à base de pamplemousse trempé dans du yaourt à l’ail, une recette de Bison, c’est dur mais je m’accroche !
C’est super que tu puisses venir à la surprise-party. On va bien se marrer avec le Président.
Applique-toi pour la chanson, je compte sur toi !
Tschüss !
Léonard