Histoire 6

Vous êtes, Monsieur Macaron,
le plus beau présent
qu’on puisse offrir à Bison
pour fêter ses cent ans !
Elle va vous app’ler Boris
ne vous inquiétez pas
Comme son idole de jadis,
Veuillez accepter ça !

Ah Bison
comme au Tabou !
il est là, le zazou !

Il est venu
le roi de la trompette
et il n’a rien perdu
de son charme, c’est chouette
Vous allez twister
en buvant des coupelles
de notes acidulées
sortant du pianococktail.
et Armande la douce
vous chantera les Stances
de celle qui détrousse
et pille avec constance,
la librairie
d’un fils dévalisé
Qui c’est ? Je vous le dis.
Ben, c’est Mamie-Chloé !

Dès qu’elle voit un Boris Vian
c’est une vraie manie
elle devient, c’est trop méchant,
folle de jalousie !
Heureus’ment, c’est arrangé
j’ai retrouvé, pardi !
tous les livres dérobés
ils étaient sous son lit !

Ah Bison
pour tes cent ans
reçois tous ces cartons !

Il y a L’écume des jours
Le Ratichon baigneur
il y a tous tes amours
il y a même l’Arrache-coeur
Les Lurettes fourrées
et puis quelques chansons
Et Cantilènes en g’lée
y a toute la collection !
Et pour faire la divine
Armande grillée te donne
une paire de ballerines
rouges, elles sont trop mignonnes !
Mets-les à tes petons
Pour danser le biglemoi
avec M’sieur Macaron
le double de ton roi !

Et maintenant chantons
la fin de cette histoire

elle est zazou, tiens donc !
Il n’y a pas de hasard !
Zazou, un peu jazzy
comme un cadavre-exquis !

Salut Gâteau d’Armande,

Depuis ton dernier mail, toute cette histoire de Mamie Chloé me prend la tête.
Mamie Chloé, Vianbrioleuse, c’est quand même dingue !
Donc, j’ai mené ma petite enquête et je suis allé farfouiller dans sa chambre. J’ai trouvé des tas de livres de Boris Vian cachés dans une armoire. Tout le stock de la librairie doit s’y trouver, c’est sûr !
Je suis parti en discuter avec Mamie Chloé et tu ne devineras jamais ce qu’elle m’a dit : elle adore Boris Vian mais elle ne veut pas l’assumer car elle ne veut pas devenir comme Bison, qui n’a vécu et ne vit encore que pour lui.
J’ai changé d’avis, ma petite Armande congelée : j’ai décidé de camoufler son vol car elle a eu le courage de me dire ce qui lui tenait à coeur. Si tu veux bien, nous lui chanterons notre chanson de la « Vianbrioleuse », en « concert » privé.
Bon voilà ce qu’on peut dire pour clore cette drôle d’histoire.

Mais revenons-en à l’anniv’ de Bison.
D’abord, l’accueil du Président. J’ai écrit un petit discours de bienvenue. Dis-moi ce que tu en penses .
« Bienvenue Monsieur Macaron, heu Macron, je voulais dire ! Comme vous le savez, Monsieur le Président, nous fêtons aujourd’hui le centenaire de mon arrière-grand-mère. Nous sommes honorés de votre présence et nous espérons que vous passerez un bon moment avec nous. Des petites surprises vous attendent alors si vous le voulez bien, veuillez nous suivre. ».
Voilà ce que nous avons prévu pour la fête : des boissons sans alcool, avec alcool (pas pour nous, a dit ma mère !), des fajitas, des tapas, des cacahuètes et des petits fours si le Président préfère les mets plus classes. Au dessert, un méga gâteau fondant au chocolat, c’est ce que Bison préfère.
La décoration de la salle sera sur le thème des zazous, tu sais, les jeunes des années 40 qui portaient des vêtements style américain et qui adoraient le jazz, comme Boris Vian, quoi !

Je voulais te faire part des idées que j’ai eues à propos des cadeaux pour le Président et je voulais que l’on se donne rendez-vous pour en acheter quelques-uns.
Le premier cadeau, ou devrai-je dire la première idée que j’ai eue, c’est qu’on lui achète une montre assez stylée mais pas trop chère quand même...je n’ai pas le budget de l’Etat, moi !
Je voulais faire un portrait de lui, de sa femme et de son chien mais après quelques essais catastrophiques, j’ai préféré demander à mon voisin-peintre d’en faire un.
Ah oui, j’allais oublier, pendant que je discutais avec Mamie Chloé, je lui ai demandé si elle voulait bien coudre une belle chemise à carreaux. Vivent les Zazous !
Le petit cadeau final, c’est une photo de groupe qu’on prendra à la fin et qu’on lui donnera à son départ.
Je t’ai fait part de mes idées, j’attends des tiennes ; j’ai hâte !

A dans deux jours

Ton Leonardo di Caprio

P.S : j’ai préparé LA playlist de la fête. Attends un peu, tu vas être surprise. Tu peux toujours ajouter un petit titre classique, ça fera bien zazou !

Salut Armande salée,

J’ai enfin terminé la chanson que nous avions commencée ensemble. Entraîne-toi à la chanter pour le jour-J ; ce sera après le gâteau, et l’on verra alors si la personne concernée se trahira…
A très vite. J’espère que ton avion n’arrivera pas en retard cette fois-ci.
Tschüss,

Léo.

« Stances à une vianbrioleuse »

Reine du camouflage, on te dédie ce son
Toi qui eus le bon goût de choisir Boris Vian
En ton honneur j’ai composé cette chanson
Eh oui ma chère et tendre voleuse fuyant.

Au café « L’coin de la rue », où Armande m’a rejoint
Nous avons mis au point un plan bien ficelé.
Dans la librairie où nous nous sommes cachés,
Nous voulions démasquer ce voleur si malin.

Toi qui es v’nue hier soir, piquer dans nos armoires,
Reine de la discrétion, chère voleuse d’un soir,
En l’absence de lumière, nous ne t’avons pas vue
Mais c’est ta douce voix que l’on a reconnue.

Toi qui’ es aussi discrète qu’un talentueux voleur
Nous savons parfait’ment que tu n’es pas des leurs,
Toi qui as toujours haï la collection des Vian,
Tu n’es pas rancunière, ma chère cambriovian.

Sache qu’on apprécie à sa valeur ton geste 

Merci d’avoir laissé la librairie rangée
Ici on craint l’ bazar, presqu’autant que la peste
Des voleurs comme toi, sont à féliciter.

Princesse des monte-en-l’air et du cambriolage, 

Toi qui t’ r’connaîtras, sans doute dans la chanson,
Ne t’mets pas à rougir, comme à ton plus jeune âge,
On te pardonne déjà en sachant la raison.

Bien sûr ce ne sont pas les livres que tu préfères,
C’est pour ce sacrifice que nous te remercions ,
Cet acte que tu as trouvé juste de faire ,
Tous réunis ce soir nous te le pardonnons.

D’ailleurs moi qui te parle avec ma chansonnette,
Si nous ne t’avions pas tous ensemble démasquée
Aurais-tu continué à jouer les malhonnêtes ?
Nous aurions accusé quelqu’un d’autre, qui sait ?

Le sort aurait pointé une pauvre victime,
Au final, aurais-tu éprouvé des remords ?
Aurais-tu supporté de rester anonyme ?
Te s’rais-tu dénoncée pour quelques lingots d’or ?

Tu nous as dérobé des romans en pagaille, 

Tous signés Boris Vian, et c’n’est pas un détail,
On a pensé d’abord à un admirateur,
Alors qu’il s’agissait d’un malhonnête voleur.

Tu as un bel alibi, toi qui détestes Boris
Et lequel parmi nous, pouvais te soupçonner ?
On pensait à Bison, ou même à un complice
Mais pas à toi, c’est vrai, chère Mamie Chloé !

Pour toutes ces erreurs, vois-tu, on te pardonne 

Tu es une femme honnête, mamie nous le croyons
Ce que tu as volé, Chloé, on te le donne,
Et relire Boris Vian sera ta punition !

Monte-en-l’air, que le bien de mon père te profite
Mercure et nous te préservons de la prison,
Toi et nous sommes quittes, si j’avais été toi
Moi aussi j’aurais fait le bonheur de Bison !

Post-scriptum : si le vol est l’art que tu préfères,
Chang’ ta façon de faire, procède d’une autr’manière
Sois un peu plus discrète la prochaine fois,
Evite de chanter Brassens à haute voix.

Mais tu n’es pas la seule à devoir t’excuser
Aujourd’hui nous aussi, il faut le reconnaître
Ce n’est pas Boris Vian mais un tout autre maître
Que nous avons pillé, Georges Brassens le sait...

Ma petite Armande salée,
Merci pour la chanson, elle est extra, c’est Bison qui va être contente ! il va falloir que je me remette sérieusement à la trompette pour être à la hauteur de ta chanson, j’A-DO-RE !
C’est cool que tu sois bientôt à Paris. Tu verras, Paris est extraordinaire. J’ai trop hâte de te voir ! Je nous ai concocté un super programme : un chocolat chaud au Flore, celui que tu préfères, bien onctueux et bien chaud, un petit tour à Notre-Dame – à Paris aussi, il y a de supers concerts de chants grégoriens -, moi, ce n’est pas mon truc mais je peux faire un petit effort, si tu acceptes, à ton tour, de m’aider à réviser mes partitions, la prof est extra, Louis Amstrong dans le corps de super Nanny, t’imagines un peu. Je suis pétrifié dès que je la vois mais il suffit qu’elle se mette à jouer un morceau, et là, j’ai l’impression de ne plus toucher terre.
Papa va vraiment très mal depuis les événements à la librairie, je ne sais plus quoi faire. Il passe toutes ses journées à la maison, il n’a plus goût à rien. Grosse, grosse déprime. Hier soir, il s’est endormi sur le canapé du salon et, ce matin, je l’ai surpris dans la cuisine en train de chercher partout son pistolet à gaufres, celui qu’il utilise depuis des années pour me concocter le peti-déj’ qui me fera tenir toute la matinée, même quand je dois enchaîner deux heures de sport. Impossible de mettre la main dessus. Le Vianbrioleur lui en a mis un sacré coup. Si seulement Boris était encore là, pas Boris Vian, l’autre, tu sais… le copain de papa, le voisin du deuxième… son chasse-filous nous serait bien utile. Papa m’a raconté, un jour, qu’il avait pu mettre la main sur ce drôle de type qui traînait dans l’immeuble, il avait dans son sac à dos tous les courriers des voisins, super pour les factures mais, par contre, Mademoiselle Maggie n’a pas vraiment apprécié, elle attendait depuis des semaines des nouvelles de son fiancé, Johnny, t’imagines !
Tu crois sérieusement à la piste « Mamie Chloé super voleuse » ? J’ai des doutes. Elle nous fait toujours la morale sur tout.
C’est vrai qu’elle s’est remise depuis peu au yoga mais de là à imaginer qu’elle se faufile en pleine nuit – elle qui a peur de tout et qui ne sort jamais sans avoir vérifié, au moins, trois fois qu’elle a bien fermé la porte -, j’ai vraiment des doutes. Non, Mamie Chloé n’est pas notre Vianbrioleur.
Je ne vois qu’une seule solution, comme tu l’as dit, Garde-Vian, je vais passer la nuit dans la librairie, ce sera toujours mieux que de supporter les plaintes de papa. Je désespère avec lui et tu ne devineras pas le pire, il s’est mis à boire. « Je bois pour oublier mes emmerdements », voilà ce qu’il n’arrête pas de me répéter. Au secours !
Et puis, tu sais, il chante comme une casserole, papa… c’est une catastrophe, c’est bientôt l’anniversaire de Bison et je me sens un peu seul là…
Je crois que la meilleure solution serait que tu m’aides à coincer ce Vianbrioleur, tu sais, à deux, on est plus forts. Je ne suis pas très à l’aise avec l’idée que je peux me retrouver face à lui. Imagine qu’il soit très fort, comme ces types qui passent leur temps dans des salles de musculation, ou pire, très malin, et qu’il ait prévu un bon moyen de me coincer. J’aime vraiment papa mais je suis pas sûr que je suis prêt à recevoir un mauvais coup et peut-être bien me retrouver à l’hôpital !
Alors, dis-moi quand tu seras à Paris. Je crois que tu arrives à Roissy, non ?
Voilà le plan que j’ai concocté : papa quitte la librairie vers 19h30, une fois que les derniers clients sont partis – même s’il n’y a pas foule en ce moment, c’est pas pour arranger les affaires, ça… -, nous, on aura juste à attendre au café d’en face qu’il soit parti, tu sais, au café « L’coin de la rue », encore un propriétaire fan de Boris, ça doit être contagieux. Je prends les doubles des clefs que papa laisse toujours dans le tiroir de son bureau, à la maison, et on pourra commencer la planque. Ça risque de durer longtemps, alors, je vais nous prévoir de quoi nous ravitailler, sinon, on ne tiendra jamais. Il faut pas le louper !
Si ça continue, papa devra fermer la librairie.
Est-ce que ce ça te va ?
Tu voulais passer quelques jours de vacances tranquilles à Paris, ce sera pour une prochaine fois. Et n’oublions pas l’anniversaire de Bison, tu ne m’as pas dit si tu as trouvé la paire de chaussures que je t’avais commandée.
J’ai hâte de te revoir, ma petite Armande.

Ton Léo qui a besoin de toi !

P.S. : Au fait, j’ai changé d’adresse.
Leo.Ledéserteur@gmail.com

Tout à coup, j’ai eu une idée de cadeau géniale pour Bison, on oublie les chaussures en peau d’elle même. On va lui offrir le Président de la République en personne. Elle en est dingo. Il faut réussir à inviter ce Monsieur à la fête. Ce n’est pas gagné mais j’ai bon espoir. J’ai écrit une chanson en guise de carton d’invitation, tu la trouveras en pièce jointe. Tu sors ta plus belle voix, tu me l’enregistres en MP3, et ensuite on l’envoie à l’Élysée. Tu te rends compte du coup de pub que ça peut lui faire ? Hystérie sur les réseaux sociaux. Danser le be-bop avec une centenaire endiablée, il n’y a rien de tel pour redonner le moral aux français. À sa place, je n’hésiterai pas une seconde. Ça va marcher, je te dis. Il faut oser les choses les plus folles, je me dis. La vie est trop courte pour se prendre les pieds dans le tapis, surtout s’il est rouge.
Hier, on a eu une réunion d’urgence à Ville d’Avray au sujet de la librairie de mon père, qui s’appelle L’Écume des livres. Figure-toi qu’il y a un loup avec les livres de Boris Vian. Ils disparaissent les uns après les autres.
Ça a commencé avec L’Écume des jours. Mon père avait invité toute la famille à fêter l’inauguration du magasin, on était là au milieu du papier imprimé, le dernier client venait de partir après avoir signé un gros chèque pour l’intégrale de Balzac, on sort le champagne de fête et Bison, ravie, caracole jusqu’à la lettre V.
Vallès. Verlaine. Vernes. Ah ! Te voilà Vian. Bonjour, très cher ! Et voilà L’Arrache-coeur. Et voilà Vercoquin et le plancton. Mais pourquoi tu n’as pas L’Écume des jours ?
Mais si, je l’ai, enfin, quand même, pour qui tu me prends ?
Mais non.
Mais si.
Mais non, ou alors tu l’as déjà vendu, peut-être ?
Mais non, je m’en souviendrais, quand même.
On a cherché l’Écume dans tous les recoins de la librairie, pour rien du tout. Il s’était comme écumé dans l’air, justement.
Le lendemain, mon père a mis un nouvel Écume dans les rayonnages (en qualité de petit-fils de Bison, il en avait commandé tout un stock) et rebelotte : disparu !
Et re-rebelotte le lendemain : évaporé dans la nature !
Alors, fou de rage, mon père a déménagé la collection de Boris Vian près de la caisse pour l’avoir sans arrêt à portée de vue. Il l’a surveillée toute la journée mais quand il est revenu des toilettes (il faut bien, quand même), il manquait non seulement L’Écume des jours mais aussi Les Lurettes fourrées.
Et ça ne fait que s’aggraver de jour en jour, c’est une catastrophe !
Hier, J’irai cracher sur vos tombes. Avant-hier, le premier volume de la Pléiade.
Bison s’est auto-proclamée détective en chef. Avec la souris grise, elle fait des schémas très compliqués pour tenter de comprendre l’énigme.
Donc :
– Soit il s’agit d’un voleur extérieur à la famille.
Un voleur de Vian. Un cambrioleur spécialisé. Un Vianbrioleur, comme dit Bison. Car j’ai oublié de te dire que les autres écrivains de la librairie restent sagement alignés dans le bon ordre alphabétique. Il n’y a que les livres de Vian qui se font la malle.
Et dans ce cas-là, ce pourrait être la S.P.A.V : la Société Protectrice des Amateurs de Vian qui veulent garder les livres de leur idole pour eux tout seuls, les égoïstes.
Ou un fan fou isolé, très difficile à démasquer.
Ou un officier de renseignement du ministère de la Défense qui trouve que l’écrivain ressemble trop au Président de la République, ça lui fait de l’ombre.
– Soit il s’agit d’un voleur interne à la famille.
Et alors, les soupçons volent spontanément vers Mamie-Chloé : on l’a gavée de Vian toute son enfance, elle se venge. Elle débarrasse la littérature de ce snobinard, comme elle dit. Des étudiants sans le sou travaillent pour elle et glissent les fameux livres dans la doublure de leur manteau, ni vu ni connu. Elle récupère le butin et le découpe en mille morceaux, elle le brûle, comme son chagrin.
Bison penche pour cette hypothèse mais ça me semble trop simple pour être vrai.
– Soit encore c’est un phénomène paranormal.
Un monstre invisible qui dévore du Vian dès qu’il en voit ?
La librairie elle-même qui a une allergie à la plume de Vian ?
Un virus anti-Vian dans l’atmosphère ?
Comme tu le vois, je suis un peu perdu. J’ai besoin de tes conseils au plus vite. À distance, tu y verras plus clair que moi, j’en suis sûr.
J’ai oublié de te dire : sur ma lancée Opération corps de rêve, j’ai commencé un régime à base de pamplemousse trempé dans du yaourt à l’ail, une recette de Bison, c’est dur mais je m’accroche !
C’est super que tu puisses venir à la surprise-party. On va bien se marrer avec le Président.
Applique-toi pour la chanson, je compte sur toi !
Tschüss !
Léonard