Histoire 3

Au temps des zazous et de Boris Vian
Invités frivol’ et la Bison au frais minois
Pour un président timide
Ont esquissé trois petits pas
Avec le musée, Vian est revenu
Pianocktail fragile aux résonances de boissons
Un’ souris à moustaches noires
A fait danser tous ces gens-là

Biglemoi, biglemoi, oui c’est la danse qui nous enivre
Biglemoi, biglemoi, ils n’auraient pas dû boire tout ça !

C’était bien la peine que je surveille la librairie
Pendant que la Bison se tuait à répéter ses pas de biglemoi
Mon père planquait les livres pour lui faire la surprise
Mais ce sont les invités qui vont finir menott’ aux poignets.

Biglemoi, biglemoi, le voleur de livres était papa
Biglemoi, biglemoi ce fut une surprise crois-moi !

Au coeur de Paris, depuis son ordi
Après des années à refouler ses sentiments
Un petit Léo timide
te dit : « Je n’aime que toi » !
Etudes à New York, quelques mois plus tard
Quand un trompettiste serre une fille entre ses bras
Dans les yeux de son Armande
Il sait ce qu’il trouvera

Biglemoi, biglemoi, oui c’est la danse qui nous enivre
Biglemoi, biglemoi, et qui jamais ne finira

Que ce soit Berlin, Paris, New York, ou peu importe
On ne peut résister longtemps quand on entend venir le biglemoi
Danser le Tango, le cha cha cha, la samba, la bossa
La lambada, crois-moi ses danses ne font pas le poids !
Biglemoi, biglemoi, après cette fête surréaliste
Biglemoi, biglemoi, nuits étoilées sur notre avenir
Biglemoi, biglemoi, levez les verres du pianocktails...
Biglemoi, biglemoi, à nos projets dans quelques mois.

Fin de l’histoire !

Je ne suis toujours pas guéri,
De cette foutue maladie,
Je suis allée chez le médecin,
Chez le docteur Mr Calpin,
Il m’a prescrit un remède,
Qui vient tout droit de Suède,
Mais pourtant rien ne change,
C’est vraiment très étrange,
En tout cas j’espère que toi tu vas bien, que tu es bien rentrée et que tu as apprécié la fête. Oh ! je crois que le remède a fait effet : finis les vers, j’écris de nouveau en prose ! C’est génial ! Je vais enfin pouvoir faire mes devoirs normalement.

Pendant que tu te pomponnais (c’est dur d’être une fille), tu n’as pas pu assister à l’arrivée de Bison. Je vais donc te raconter ce qui s’est passé.
A vingt heures cinquante, je suis allé chercher Bison. Elle ne se doutait de rien et pensait qu’on allait au restaurant.
Lorsque nous sommes arrivés au point de rendez-vous, mon père qui semblait assez stressé, m’a demandé d’incliner le premier livre de la collection de Boris Vian. La bibliothèque a coulissé à droite et a laissé place au musée secret. Bison m’a attrapé la main car la pièce était plongée dans le noir. Mon père a allumé la lumière et Bison, complètement choquée, est tombée dans les pommes. Elle nous a expliqué ensuite qu’elle avait cru apercevoir Boris Vian alors que c’était monsieur Macron.

Une fois remise sur pied, Bison fut émerveillée de voir Macron et tous les invités. Elle était émue de voir tous ses proches qui l’attendaient avec impatience ainsi que la statue de cire de son bien-aimé Boris Vian. En avançant sur le pas de la porte secrète, elle aperçut le caveau de jazz, qui lui rappelait son enfance : on se croyait en 1950.
La pièce semblait endormie depuis des dizaines d’années : la poussière piquait les narines. Le parquet était brillant d’un vernis tout neuf et les murs beige couvert d’étagères remplis des livres de Boris Vian, de photos de lui jouant de la trompette et de ses meilleurs disques encadrés.
Les petites lumières et le grand miroir reflétaient tous les invités ébahis à l’entrée du caveau. Tu aurais dû voir la tête de Bison !
Mon père avait acheté un jukebox dans une brocante : Bison s’en est approchée, très émue. Après la fête, elle m’a raconté que lorsqu’elle était jeune, elle se rendait souvent dans un bar semblable à ce lieu qu’avait reconstitué mon père, et qu’elle utilisait cette machine pour écouter les disques de son Boris.

Mon père alluma son phonographe et il appela un photographe (tu vois le jeu de mots) pour immortaliser le moment. Des trompettistes sortis de nulle part accompagnèrent le son du disque de leurs trompettes dorées et argentées. Bison commença à danser sur le rythme de la musique et entraina Macron avec elle. L’un des trompettistes soufflait dans La Trompette, celle que mon père lui avait prêtée, celle de Boris.
Le fête a continué bien après ton départ. On peut même dire qu’elle battait son plein… un peu trop d’ailleurs. Les joues colorées par les cocktails du piano de mon père, les invités ont continué à chanter et à danser dans la rue. Certains se sont même perchés sur les toits des voitures ! Autant dire que les voisins ont apprécié ! La police est arrivée et a embarqué tous les invités. Nous avec Bison, on s’est caché : ils n’ont pas pu nous attraper.

Tu me manques déjà et terriblement. Si seulement tu pouvais rester chez ta mère quelques mois. Comme ça, on se verrait plus souvent, tu vois ? On ferait des parties hyper snobs comme dit Bob. Bon à part ça, si ton exam s’est bien passé, tu vas me le dédicacer.

Tu sais, j’en ai vraiment marre d’être éloigné de toi. Ça ne te dirait pas de partir à New-York avec moi ? Comme notre niveau d’anglais n’est pas trop mal, you know ?

Auf wieder sehn !

Ton Léo.

C’est drôlement bizarre, je voulais t’écrire aujourd’hui pour te raconter la suite de mon enquête mais je n’arrive plus à faire des phrases toutes simples, elles se mettent automatiquement en vers, sur l’air de la chanson de Boris Vian « j’ suis snob », je l’ai sans arrêt dans la tête, c’est comme si j’étais hanté ! Alors, tant pis, je n’ai pas le choix, je t’envoie donc ce mail en forme de chanson, tu en feras ce que tu voudras.
Je t’embrasse en clé de sol.

Léonard.

J’suis vert, j’suis vert
J’y comprends rien à cette galère !
D’abord, j’n’arrive plus à parler
quand j’ouvr’ la bouche, j’fais que chanter
et c’est toujours, toujours du Vian
j’en ai plein les tympans !
J’suis vert, vraiment très très très vert
y a de quoi mordre la poussière
faut qu’j’te raconte tout ça !

Hier soir, j’ai tourné, comme la dernière fois
le livre au trois-quart, y avait toujours la trappe devant moi.
Je l’ai soulevée, derrière, qu’est-ce que je vois ?
Un grand souterrain. J’ai pris mon courage à deux doigts.
Je m’y suis glissé mais j’ai dérapé,
la tête la première, et quand je me suis relevé,
j’étais au Tabou à Saint-Germain-des-Prés,
un club de jazz, du temps qu’ on n’était même pas nés !

J’suis vert, non pas vert, plutôt bleu,
oui, bleu de peur, c’est quoi ce jeu ?
C’est pas une blague, et puis après,
derrière le bar, j’te jure, j’dis vrai,
j’ai vu Boris Vian en personne,
pas plus haut que trois pommes !
J’suis bleu, vraiment foutrement bleu !
J’en croyais pas mes yeux
L’était là, silencieux !

J’ me suis approché et j’ai remarqué
qu’il ne bougeait pas, il avait les yeux tout rouillés.
C’était une poupée, un man’quin de cire,
doublant, trait pour trait, l’idole de Bison, quel délire !
Il y avait aussi les livres volés
des piles de Vian, on se s’rait cru dans un musée !
Et des nénuphars et des partitions,
une trompette et de la neige au plafond !

J’suis bleu, non pas bleu, plutôt blanc
oui blanc comme linge, c’est terrifiant !
Sous la librairie de mon père,
il y a une cache, un reliquaire
à la mémoire de Boris Vian,
c’est abracadabrant !
J’suis blanc, vraiment foutrement blanc !
On nous prend pour des glands,
c’est vraiment humiliant !

Qui mène la danse ? J’en sais foutre rien,
quelqu’un qui connait de la librairie tous les recoins.
Un fou de Bison ? Un fan de Vian ?
Et si c’était pour l’anniversaire des cent ans ?
Un cadeau surprise ? Si c’était mon père ?
Mais oui, j’en suis sûr, il ferait tout pour plaire à sa grand-mère !
Mais il va trop loin, elle va y rester,
une syncope, c’est tout c’que ça va nous amener !

J’suis blanc, non pas blanc, plutôt rouge,
oui rouge de rage, faut qu’j’me bouge !
J’ vais aller voir le Sénéchal
et lui raconter l’intégral
à moins que ce ne soit Lee Anderson ?
Ou bien ma mère ? Ou bien la bonne ?
J’suis rouge, non pas rouge, plutôt vert !
J’suis blanc, j’suis bleu, mystère !
Comment dire ? Je m’y perds.

Salut Armande effilée,
Ta chanson pour l’anniversaire de Bison « J’irai cracher sur vos tombes » est vraiment superbe a cappella. On ressent bien ton engagement quand tu chantes. Mon arrière-grand-mère zazou va adorer. En avant la zizique ! Je verrais bien un accompagnement à la trompette ou au piano-cocktail maintenant qu’il est réparé. Ça ferait une musique délicieuse, comme le mélange ahurissant à partir de Black and Tan Fantasy. Avec un peu de ukélélé, ce serait joyeux. Je vais travailler sur les notes de trompette et j’ai vraiment hâte de pouvoir danser le biglemoi avec le président et toi le 18. Sais-tu qu’il a accepté l’invitation à la surprise-partie d’anniversaire de Bison ? J’ai participé avant-hier à un concert de jazz, c’était très sympa ; on a joué sur « When the saints go marchin’in ». Je progresse, pas au point de faire un solo de trompette mais mes parents m’ont pris en vidéo.
Ma serre tropicale se porte à merveille et Crâne d’œuf va mieux . Il est moins fripé. Je pense que c’est en raison des cantilènes en gelée que je donne aux succulentes toutes les semaines. Une recette du fameux Jules Gouffé. Ma chambre est envahie, on ne pourra bientôt plus se tourner !
Mon arrière grand-mère m’a offert un livre de Jean-Sol Partre qui s’appelle "Le Vomi". Est-ce que tu l’as lu ?
Je trouve qu’on dirait un plat qu’on sert à la cantine….
Garde-Vian après les cours, j’ai décidé de mener l’enquête au sujet des vols à l’Écume des livres le samedi. Tu as raison, je pense que ça doit être le nom qui attire les vianbrioleurs ou les vianbrioleuses. Depuis une semaine je vais à la librairie de mon père, pour surveiller ce qui s’y passe. Ce qui est sûr c’est que le Vianbrioleur n’est pas Bison : j’ai remarqué qu’avec son nénuphar, elle ne peut pas aller bien loin et elle est trop occupée à soigner la souris grise à moustaches noires qui a été piquée par un brouzillon. Ce n’est pas Mamie-Chloé qui semblait pourtant la coupable idéale : je n’aurais pas été étonné qu’elle veuille supprimer tous les livres de son pire ennemi, Boris Vian. Elle aurait pu le torturer avec un arrache-cœur si il lui était tombé sous la main ! Elle ne prendrait pas le risque de se faire prendre par des agents d’armes. Quant au monstre, figure-toi que le mangeur de papier qui erre dans dans la librairie n’est qu’une petite souris papivore et non un Vianbrioleur ! Je ne pourrais malheureusement pas l’attraper, à moins de l’attirer avec un ratichon baigneur. Voici mes premières pistes : j’ai éliminé des suspects M. Vercoquin, le libraire de la rue Louis-Amstrong. Il vend étonnamment bien ses stocks de Vian alors qu’il n’a reçu aucune commande de janvril à juillembre. Mais je n’ai rien vu de louche. J’ai espionné les personnes entrant à l’Écume des livres de troizocloques à sizocloques. J’ai repéré un zazou, tignasse frisée et complet bleu ciel, avec veste tombant aux mollets, qui faisait des allées et venues vers une camionnette garée au coin de la rue. Sur le côté du véhicule était écrit « L’herbe rouge ». Celui-ci était là pour transporter les livres volés. Comment est-ce je le sais, ma petite Armande en sucre ? J’ai remarqué que Lee Anderson était au volant . C’est le libraire de Ville d’Avray chez lequel je suis déjà allé pour Bison. Je l’ai suivi à vélo et j’ai vu qu’il emmenait des cartons dans le sous-sol d’une maison rue Duke -Ellington ! J’ai trouvé à proximité de l’entrée de petit bouts de plantes, des nymphéas peut-être ou du plancton. Quelles sont les motivations de ce Vianbrioleur ? Je suis allé fouiner dans cette librairie sous prétexte de trouver un cadeau à offrir à Bison, "Et on tuera tous les affreux" . Lee Anderson m’a lancé un regard méfiant : il devait se douter de quelque chose .Serait-il jaloux de la librairie de mon père et le vole-t-il pour attirer plus de lecteurs ? Pas si simple ! En revenant chez mon père, j’ai remarqué sur l’étagère des livres volés, un petit papier, tombé avec un des romans oubliés, un exemplaire de "L’Automne à Pékin" : une partie d’un rébus apparemment. Les livres volés contiennent-ils tous réunis un plan pour accéder à un trésor ? Et au bout de l’étagère, il restait un livre, et quand on le tourne de trois-quarts, une trappe s’ouvre et donne accès à un souterrain que je n’ai pas encore pu aller voir...
Tschüss !

Tout à coup, j’ai eu une idée de cadeau géniale pour Bison, on oublie les chaussures en peau d’elle même. On va lui offrir le Président de la République en personne. Elle en est dingo. Il faut réussir à inviter ce Monsieur à la fête. Ce n’est pas gagné mais j’ai bon espoir. J’ai écrit une chanson en guise de carton d’invitation, tu la trouveras en pièce jointe. Tu sors ta plus belle voix, tu me l’enregistres en MP3, et ensuite on l’envoie à l’Élysée. Tu te rends compte du coup de pub que ça peut lui faire ? Hystérie sur les réseaux sociaux. Danser le be-bop avec une centenaire endiablée, il n’y a rien de tel pour redonner le moral aux français. À sa place, je n’hésiterai pas une seconde. Ça va marcher, je te dis. Il faut oser les choses les plus folles, je me dis. La vie est trop courte pour se prendre les pieds dans le tapis, surtout s’il est rouge.
Hier, on a eu une réunion d’urgence à Ville d’Avray au sujet de la librairie de mon père, qui s’appelle L’Écume des livres. Figure-toi qu’il y a un loup avec les livres de Boris Vian. Ils disparaissent les uns après les autres.
Ça a commencé avec L’Écume des jours. Mon père avait invité toute la famille à fêter l’inauguration du magasin, on était là au milieu du papier imprimé, le dernier client venait de partir après avoir signé un gros chèque pour l’intégrale de Balzac, on sort le champagne de fête et Bison, ravie, caracole jusqu’à la lettre V.
Vallès. Verlaine. Vernes. Ah ! Te voilà Vian. Bonjour, très cher ! Et voilà L’Arrache-coeur. Et voilà Vercoquin et le plancton. Mais pourquoi tu n’as pas L’Écume des jours ?
Mais si, je l’ai, enfin, quand même, pour qui tu me prends ?
Mais non.
Mais si.
Mais non, ou alors tu l’as déjà vendu, peut-être ?
Mais non, je m’en souviendrais, quand même.
On a cherché l’Écume dans tous les recoins de la librairie, pour rien du tout. Il s’était comme écumé dans l’air, justement.
Le lendemain, mon père a mis un nouvel Écume dans les rayonnages (en qualité de petit-fils de Bison, il en avait commandé tout un stock) et rebelotte : disparu !
Et re-rebelotte le lendemain : évaporé dans la nature !
Alors, fou de rage, mon père a déménagé la collection de Boris Vian près de la caisse pour l’avoir sans arrêt à portée de vue. Il l’a surveillée toute la journée mais quand il est revenu des toilettes (il faut bien, quand même), il manquait non seulement L’Écume des jours mais aussi Les Lurettes fourrées.
Et ça ne fait que s’aggraver de jour en jour, c’est une catastrophe !
Hier, J’irai cracher sur vos tombes. Avant-hier, le premier volume de la Pléiade.
Bison s’est auto-proclamée détective en chef. Avec la souris grise, elle fait des schémas très compliqués pour tenter de comprendre l’énigme.
Donc :
– Soit il s’agit d’un voleur extérieur à la famille.
Un voleur de Vian. Un cambrioleur spécialisé. Un Vianbrioleur, comme dit Bison. Car j’ai oublié de te dire que les autres écrivains de la librairie restent sagement alignés dans le bon ordre alphabétique. Il n’y a que les livres de Vian qui se font la malle.
Et dans ce cas-là, ce pourrait être la S.P.A.V : la Société Protectrice des Amateurs de Vian qui veulent garder les livres de leur idole pour eux tout seuls, les égoïstes.
Ou un fan fou isolé, très difficile à démasquer.
Ou un officier de renseignement du ministère de la Défense qui trouve que l’écrivain ressemble trop au Président de la République, ça lui fait de l’ombre.
– Soit il s’agit d’un voleur interne à la famille.
Et alors, les soupçons volent spontanément vers Mamie-Chloé : on l’a gavée de Vian toute son enfance, elle se venge. Elle débarrasse la littérature de ce snobinard, comme elle dit. Des étudiants sans le sou travaillent pour elle et glissent les fameux livres dans la doublure de leur manteau, ni vu ni connu. Elle récupère le butin et le découpe en mille morceaux, elle le brûle, comme son chagrin.
Bison penche pour cette hypothèse mais ça me semble trop simple pour être vrai.
– Soit encore c’est un phénomène paranormal.
Un monstre invisible qui dévore du Vian dès qu’il en voit ?
La librairie elle-même qui a une allergie à la plume de Vian ?
Un virus anti-Vian dans l’atmosphère ?
Comme tu le vois, je suis un peu perdu. J’ai besoin de tes conseils au plus vite. À distance, tu y verras plus clair que moi, j’en suis sûr.
J’ai oublié de te dire : sur ma lancée Opération corps de rêve, j’ai commencé un régime à base de pamplemousse trempé dans du yaourt à l’ail, une recette de Bison, c’est dur mais je m’accroche !
C’est super que tu puisses venir à la surprise-party. On va bien se marrer avec le Président.
Applique-toi pour la chanson, je compte sur toi !
Tschüss !
Léonard